rhythouryl

22.02
02:29

что-то новенькое:)

Предыстория.
Помните старый анекдот о лопате с моторчиком?
Для тех, кто не помнит.
Дали еврею задание выкопать яму: - вот лопата, вот место и столько-то
времени. Пришли проверять - a яма не выкопана.
- В чем дело?
Еврей:
- Так лопата без моторчика!
- А где ты видел лопату с моторчиком!?
- А где вы видели еврея с лопатой!?

Теперь история.
Мы в Канаде живем чуть больше года. За это время навидались много
всяких прибамбасов для облегчения их "тяжелой" жизни.
Недавно с женой поехали в магазин чегой-нибудь купить. Ходим, смотрим.
Так как скоро зима, решил я присмотреть себе лопату для чистки снега.
Выбор большой, разные конструкции (это у лопат-то!). Я примеряю себе
под свой рост, по весу и т.д. Вдруг жена спрашивает: - А с моторчиком
не хочешь? Я думал шутит - ан нет! Правда. Устройство с ручкой как у
лопаты, только с электрическим приводом для отбрасывания снега. Только
толкай! А если сил нет толкать, то есть вариант с колесиками. Короче,
я был поражен до глубины души! И хоть я и не еврей, но лопату эту себе
куплю обязательно. Хотя бы как материализацию идеи из анекдота!

15.02
16:29

кто читает хохмы)

Юзер и Windows

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было…
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?



11.02
13:02

Хитро.

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: -Так, езда в нетрезвом виде… Девушка: - Сам ты, езда…


10.02
13:01

Нашлась забавная приколюха...

Иду по улице. Подходят двое. Лет 18-20. Слегка выпивши.
Один из них слегка приподнимает свитер и требует остановиться.
За поясом чёрный пистолет.

Я делаю вид, что я дурак. Отвечаю, что вообще некурящий.
Потом поворачиваюсь спиной к ним и ухожу.

Вслед крики - стоять! Куда пошёл!?
Я делаю вид, что я глухой дурак и иду дальше не оборачиваясь.

Слышу приближающиеся сзади шаги. Оборачиваюсь - а один из них уже пинает меня в самое основание.
Я мгновенно среагировал, перехватил ногу и резко дёрнул вверх.

Враг шмякнулся на землю и спьяну немного растерялся.
А я почувствовал себя каратистом. Чаком Норрисом и слегка Джеки Чаном.
Поэтому я прыгнул на него сверху и припечатал носом в асфальт.

Потом резко выхватил пистолет у него из-за пояса, направил в небо и нажал курок.
Преступникам оставалось только наложить в штаны и сдаться.
Я представлял, что напугаю их и отведу в милицию. А кто-то похожий на участкового Анискина скажет большое спасибо за арест бандюков и долго будет жать мне руку. А может медаль дадут? Или хотя бы почётную грамоту?

Но выстрела не было. Нажал ещё. Осечка? Не заряжен? На предохранителе?
Я с недоумением посмотрел на лежачего врага. Но тот почему-то не стал мне ничего объяснять, а наоборот, сердито завозился подо мной, пытаясь скинуть меня.

И второй бандюк почему-то не стал поднимать в панике руки и сдаваться, а наоборот - ускорился по направлению ко мне.

Блин! Пистолет-то пластмассовый!
Я уже не чувствовал себя каратистом.

Больше было похоже на ощущения бегуна-спринтера.

Этот забег я выиграл. Преследователи быстро отстали и всё кончилось совсем не героически, но удачно для меня.


03.02
15:56

вот такой прикол,

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо
сейчас…


29.01
03:42

16 смешных и нелепых причин неявки или опоздания на службу


Смешные причины опоздания на работу.
Смешные причины опоздания на работу.

Пожалуй, каждый из нас хоть раз, да опаздывал на свое служебное место. И свою неявку приходилось как-то объяснять. Одни просто винились, что проспали, а другие сочиняли такие истории, что они вполне сошли бы за небылицы. В этом обзоре мы собрали 16 смешных и нелепых фотодоказательств неявки или опоздания на службу.
1. Ребенок украл ключи и заводил ими свою игрушечную машинку

Украденные ключи.
Украденные ключи.

2. «Совершенно неожиданно ко мне в гости пришел крокодил. Я решил прикинуться, что меня нет дома и соответственно не смог вовремя попасть на работу!»

Незваный гость.
Незваный гость.

3. «Мою машину оккупировали коты. Их было слишком много, поэтому я не захотел с ними связываться!»

Лежбище котов.
Лежбище котов.

4. «На улице на меня напала ворона и угрожала мне ножом!»

Опасная ворона.
Опасная ворона.

5. «Похоже, в моем дворе творится что-то мистическое! Это напугало меня и я спрятался под кровать!»

Птичье нашествие.
Птичье нашествие.

6. «Опоздал на работу, потому что играл с соседями в игру «Найди и откопай свою машину»

Веселая зимняя игра.
Веселая зимняя игра.

7. «Проводил воспитательную беседу с собакой, которая съела мой паспорт!»

Облажавшийся питомец.
Облажавшийся питомец.

8. «Не хотел нарушать романтику…»

Романтическое свидание на крыше.
Романтическое свидание на крыше.

9. «У меня просто выдался плохой день!»

Обрушение шкафчиков.
Обрушение шкафчиков.

10. «Два часа стоял в пробке из-за каких-то баранов!»

Пушистая пробка.
Пушистая пробка.

11. «Не пришел на работу потому что нашел под капотом енота! Пришлось нести его домой, кормить и любить!»

Сюрприз под капотом.
Сюрприз под капотом.

12. «В моем автомобиле поселилась сова!»

Оккупированная территория.
Оккупированная территория.

13. «Откапывая свою машину, сосед полностью закопал мою!»

Удружил по-соседски.
Удружил по-соседски.

14. «Стал жертвой нападения очень агрессивного кота!»

Шутки плохи.
Шутки плохи.

15. «Не явился на работу, потому что наступила зима!»

Зима в машине.
Зима в машине.

16. «Не пришла на работу из-за того, что не смогла открыть дверь!»

Сломанная дверь.
Сломанная дверь.

Видео-бонус:



В продолжение юмористической темы 18 снимков, доказывающих, что профессиональная фотография - это сплошной обман.














16.01
17:24

кто читает приколы;)

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом
языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с
купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,
демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".

http://melobox.ru

16.01
12:43

Элементарное средство, которое поможет зеркалу не запотеть даже после горячего душа


Элементарный лайфхак, чтобы зеркало не запотело.
Элементарный лайфхак, чтобы зеркало не запотело.

Наверняка каждому известна ситуация, когда после горячего душа или расслабляющей ванны хочется посмотреть на свое румяное лицо в зеркало, но сделать этого не получается, так как оно запотело. Приходится или протирать рукой поверхность, оставляя разводы, или ждать, пока ванная комната проветрится, а зеркало снова станет прозрачным. Решение для этой маленькой, но такой неприятной проблемы есть. И оно проще, чем вы думаете.
Берем кусочек мыла. | Фото: market.korupciya.com.
Берем кусочек мыла. | Фото: market.korupciya.com.


Чтобы поверхность зеркала всегда была прозрачной, а не мутной, нужно запомнить элементарную хитрость. Вам понадобится обычный кусок мыла.

Наносим мыло на всю поверхность зеркала . | Фото: creeklinehouse.com.
Наносим мыло на всю поверхность зеркала . | Фото: creeklinehouse.com.


Перед тем, как начать, убедитесь, что зеркало сухое. Затем возьмите мыло и проведите им несколько раз по поверхности зеркала, оставляя полоски. Зеркало станет мутным, но не надо этого бояться.

Тщательно растираем полоски мыла. | Фото: market.korupciya.com.
Тщательно растираем полоски мыла. | Фото: market.korupciya.com.


Далее возьмите мягкую тряпочку и начинайте тереть ею зеркальную поверхность до тех пор, пока следы мыла не исчезнут. Теперь переживать о том, что зеркало может запотеть, не нужно. Смело принимайте ванну, а затем любуйтесь своим отражением!

Вуаля - зеркало блестит как новое, и при этом не потеет. | Фото: creeklinehouse.com.
Вуаля - зеркало блестит как новое, и при этом не потеет. | Фото: creeklinehouse.com.


Кстати, то же самое можно проделать и с очками. Тогда, заходя их холода в тепло, вы не будете испытывать дискомфорт, ожидая, пока очки снова станут прозрачными.

Так же можно обработать очки и водолазные маски, стекла в автомобиле. | Фото: vrutmilife.com.
Так же можно обработать очки и водолазные маски, стекла в автомобиле. | Фото: vrutmilife.com.


Не только запотевшее зеркало может доставлять неудобства. В продолжение темы Элементарный до безобразия способ, как избавиться от запотевания стекол в машине.













13.01
07:34

Какое...

Вот хочешь замуж…хочешь… хочешь,а как только выйдешь.Хочется обратного. Выход один. Выходить замуж ежемесячно. А потом говорят-полигамных девушек не бывает:)



05.01
07:05

Приколюха...

Что надо сделать, чтобы ребенок читал.

Каждый родитель знает, что это не просто, а очень очень просто.
- Вот, Ванечка, буква "А", вот это буква "Б" и пошел отсюда со своей книгой, сегодня по телеку наши играют!

Мой двоюродный брат не читает, вообще! Даже эти анекдоты и истории. Как делали его родители: вот книга, будешь читать 45 страниц каждый день, по вечерам - на проверку.

Я читаю достаточно много. Как делали мои родители: А ну ка, покажи что спрятал! Положи книгу на место! Замусолишь своими грязными лапами, да еще куры не кормлены, марш работать!

Попробовал я оба метода на своем ребенке (ведь я неопытный дурак-родитель): второй "запрещающий" метод работает лучше - и посуда помыта:-)

Но все же не увлечен ребенок книгами, хоть ты тресни!

Я давай с другой стороны: задействовал стадный инстинкт: "Если в стаде все в носу ковыряются, то и ребенок будет."
Жена за всю жизнь "читала" только картинки "в мире моды". Ее жизненная позиция была: "А зачем читать и время тратить ?". И мне было хорошо - всегда щи на столе и дома убрано.
- Жена, ты хочешь чтобы твое дитя было умным? Тогда бери книгу и не только делай вид, что читаешь, а нахваливай: какое хорошее и умное произведение.

Как жена мучала мою любимую фантастику - это отдельная история. Тяжело притворяться. Но ведь любимое чадо! Чего только для него не сделаешь? Дело пошло лучше когда дал ей любовные романы. Но они пустоватые, и однообразные. Тогда я начал осторожно подсовывать (по одной между романами) классику: Ремарк, Дюма, Скотт, Лондон…
В итоге жена так на-притворялась, что у нас не шуточные проблемы с готовкой.
Уже мы с чадом (не в шутку!) ревем: "сначала жрать, а потом книги!"

А ребенок так и не читает.:-)






Папки