24.03
19:48
Мутное чувство....
Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче крика, равнодушие — страшнее войны.
25.02
03:55
Вот вот такая хохма. Отметьте, если нравиться;-)
- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А ты мне что за это дашь?
- А ты мне что за это дашь?
22.02
02:29
что-то новенькое:)
Предыстория.
Помните старый анекдот о лопате с моторчиком?
Для тех, кто не помнит.
Дали еврею задание выкопать яму: - вот лопата, вот место и столько-то
времени. Пришли проверять - a яма не выкопана.
- В чем дело?
Еврей:
- Так лопата без моторчика!
- А где ты видел лопату с моторчиком!?
- А где вы видели еврея с лопатой!?
Теперь история.
Мы в Канаде живем чуть больше года. За это время навидались много
всяких прибамбасов для облегчения их "тяжелой" жизни.
Недавно с женой поехали в магазин чегой-нибудь купить. Ходим, смотрим.
Так как скоро зима, решил я присмотреть себе лопату для чистки снега.
Выбор большой, разные конструкции (это у лопат-то!). Я примеряю себе
под свой рост, по весу и т.д. Вдруг жена спрашивает: - А с моторчиком
не хочешь? Я думал шутит - ан нет! Правда. Устройство с ручкой как у
лопаты, только с электрическим приводом для отбрасывания снега. Только
толкай! А если сил нет толкать, то есть вариант с колесиками. Короче,
я был поражен до глубины души! И хоть я и не еврей, но лопату эту себе
куплю обязательно. Хотя бы как материализацию идеи из анекдота!
Помните старый анекдот о лопате с моторчиком?
Для тех, кто не помнит.
Дали еврею задание выкопать яму: - вот лопата, вот место и столько-то
времени. Пришли проверять - a яма не выкопана.
- В чем дело?
Еврей:
- Так лопата без моторчика!
- А где ты видел лопату с моторчиком!?
- А где вы видели еврея с лопатой!?
Теперь история.
Мы в Канаде живем чуть больше года. За это время навидались много
всяких прибамбасов для облегчения их "тяжелой" жизни.
Недавно с женой поехали в магазин чегой-нибудь купить. Ходим, смотрим.
Так как скоро зима, решил я присмотреть себе лопату для чистки снега.
Выбор большой, разные конструкции (это у лопат-то!). Я примеряю себе
под свой рост, по весу и т.д. Вдруг жена спрашивает: - А с моторчиком
не хочешь? Я думал шутит - ан нет! Правда. Устройство с ручкой как у
лопаты, только с электрическим приводом для отбрасывания снега. Только
толкай! А если сил нет толкать, то есть вариант с колесиками. Короче,
я был поражен до глубины души! И хоть я и не еврей, но лопату эту себе
куплю обязательно. Хотя бы как материализацию идеи из анекдота!
15.02
16:29
кто читает хохмы)
Юзер и Windows
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было…
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было…
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
11.02
13:02
Хитро.
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: -Так, езда в нетрезвом виде… Девушка: - Сам ты, езда…
10.02
13:01
Нашлась забавная приколюха...
Иду по улице. Подходят двое. Лет 18-20. Слегка выпивши.
Один из них слегка приподнимает свитер и требует остановиться.
За поясом чёрный пистолет.
Я делаю вид, что я дурак. Отвечаю, что вообще некурящий.
Потом поворачиваюсь спиной к ним и ухожу.
Вслед крики - стоять! Куда пошёл!?
Я делаю вид, что я глухой дурак и иду дальше не оборачиваясь.
Слышу приближающиеся сзади шаги. Оборачиваюсь - а один из них уже пинает меня в самое основание.
Я мгновенно среагировал, перехватил ногу и резко дёрнул вверх.
Враг шмякнулся на землю и спьяну немного растерялся.
А я почувствовал себя каратистом. Чаком Норрисом и слегка Джеки Чаном.
Поэтому я прыгнул на него сверху и припечатал носом в асфальт.
Потом резко выхватил пистолет у него из-за пояса, направил в небо и нажал курок.
Преступникам оставалось только наложить в штаны и сдаться.
Я представлял, что напугаю их и отведу в милицию. А кто-то похожий на участкового Анискина скажет большое спасибо за арест бандюков и долго будет жать мне руку. А может медаль дадут? Или хотя бы почётную грамоту?
Но выстрела не было. Нажал ещё. Осечка? Не заряжен? На предохранителе?
Я с недоумением посмотрел на лежачего врага. Но тот почему-то не стал мне ничего объяснять, а наоборот, сердито завозился подо мной, пытаясь скинуть меня.
И второй бандюк почему-то не стал поднимать в панике руки и сдаваться, а наоборот - ускорился по направлению ко мне.
Блин! Пистолет-то пластмассовый!
Я уже не чувствовал себя каратистом.
Больше было похоже на ощущения бегуна-спринтера.
Этот забег я выиграл. Преследователи быстро отстали и всё кончилось совсем не героически, но удачно для меня.
Один из них слегка приподнимает свитер и требует остановиться.
За поясом чёрный пистолет.
Я делаю вид, что я дурак. Отвечаю, что вообще некурящий.
Потом поворачиваюсь спиной к ним и ухожу.
Вслед крики - стоять! Куда пошёл!?
Я делаю вид, что я глухой дурак и иду дальше не оборачиваясь.
Слышу приближающиеся сзади шаги. Оборачиваюсь - а один из них уже пинает меня в самое основание.
Я мгновенно среагировал, перехватил ногу и резко дёрнул вверх.
Враг шмякнулся на землю и спьяну немного растерялся.
А я почувствовал себя каратистом. Чаком Норрисом и слегка Джеки Чаном.
Поэтому я прыгнул на него сверху и припечатал носом в асфальт.
Потом резко выхватил пистолет у него из-за пояса, направил в небо и нажал курок.
Преступникам оставалось только наложить в штаны и сдаться.
Я представлял, что напугаю их и отведу в милицию. А кто-то похожий на участкового Анискина скажет большое спасибо за арест бандюков и долго будет жать мне руку. А может медаль дадут? Или хотя бы почётную грамоту?
Но выстрела не было. Нажал ещё. Осечка? Не заряжен? На предохранителе?
Я с недоумением посмотрел на лежачего врага. Но тот почему-то не стал мне ничего объяснять, а наоборот, сердито завозился подо мной, пытаясь скинуть меня.
И второй бандюк почему-то не стал поднимать в панике руки и сдаваться, а наоборот - ускорился по направлению ко мне.
Блин! Пистолет-то пластмассовый!
Я уже не чувствовал себя каратистом.
Больше было похоже на ощущения бегуна-спринтера.
Этот забег я выиграл. Преследователи быстро отстали и всё кончилось совсем не героически, но удачно для меня.
03.02
15:56
вот такой прикол,
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо
сейчас…
сейчас…
29.01
03:42
16 смешных и нелепых причин неявки или опоздания на службу
Смешные причины опоздания на работу.
Пожалуй, каждый из нас хоть раз, да опаздывал на свое служебное место. И свою неявку приходилось как-то объяснять. Одни просто винились, что проспали, а другие сочиняли такие истории, что они вполне сошли бы за небылицы. В этом обзоре мы собрали 16 смешных и нелепых фотодоказательств неявки или опоздания на службу.
1. Ребенок украл ключи и заводил ими свою игрушечную машинку
Украденные ключи.
2. «Совершенно неожиданно ко мне в гости пришел крокодил. Я решил прикинуться, что меня нет дома и соответственно не смог вовремя попасть на работу!»
Незваный гость.
3. «Мою машину оккупировали коты. Их было слишком много, поэтому я не захотел с ними связываться!»
Лежбище котов.
4. «На улице на меня напала ворона и угрожала мне ножом!»
Опасная ворона.
5. «Похоже, в моем дворе творится что-то мистическое! Это напугало меня и я спрятался под кровать!»
Птичье нашествие.
6. «Опоздал на работу, потому что играл с соседями в игру «Найди и откопай свою машину»
Веселая зимняя игра.
7. «Проводил воспитательную беседу с собакой, которая съела мой паспорт!»
Облажавшийся питомец.
8. «Не хотел нарушать романтику…»
Романтическое свидание на крыше.
9. «У меня просто выдался плохой день!»
Обрушение шкафчиков.
10. «Два часа стоял в пробке из-за каких-то баранов!»
Пушистая пробка.
11. «Не пришел на работу потому что нашел под капотом енота! Пришлось нести его домой, кормить и любить!»
Сюрприз под капотом.
12. «В моем автомобиле поселилась сова!»
Оккупированная территория.
13. «Откапывая свою машину, сосед полностью закопал мою!»
Удружил по-соседски.
14. «Стал жертвой нападения очень агрессивного кота!»
Шутки плохи.
15. «Не явился на работу, потому что наступила зима!»
Зима в машине.
16. «Не пришла на работу из-за того, что не смогла открыть дверь!»
Сломанная дверь.
Видео-бонус:
В продолжение юмористической темы 18 снимков, доказывающих, что профессиональная фотография - это сплошной обман.
16.01
17:24
кто читает приколы;)
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом
языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с
купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,
демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".
http://melobox.ru
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом
языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с
купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,
демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".
http://melobox.ru
16.01
12:43
Элементарное средство, которое поможет зеркалу не запотеть даже после горячего душа
совет
| стихотворство
| эмоции
| стих
| лайфхак
| рифма
| строфы
| стихоплетство
| эмоциональное
| строки
| стишки
| необычное
| странно
| искусство
| странное
| стихотворение
| стихотворчество
| мудрость
| стихи
| поэтичность
| умное
| поэзия
| рифмоплетство
| интересно
| лирика
| стихосложение
| лиризм
| лирично
| лира
| муза
| красиво
| лиричность
| красивые слова
| сильно
| слова
| стишонки
| эмоционально
| фразы
| поэтично
| мудро
| зеркало
| умно
| глубоко
| запотевание
| стишата
| необычно
| мыло
| рифмачество
| мудрое
Элементарный лайфхак, чтобы зеркало не запотело.
Наверняка каждому известна ситуация, когда после горячего душа или расслабляющей ванны хочется посмотреть на свое румяное лицо в зеркало, но сделать этого не получается, так как оно запотело. Приходится или протирать рукой поверхность, оставляя разводы, или ждать, пока ванная комната проветрится, а зеркало снова станет прозрачным. Решение для этой маленькой, но такой неприятной проблемы есть. И оно проще, чем вы думаете.
Берем кусочек мыла. | Фото: market.korupciya.com.
Чтобы поверхность зеркала всегда была прозрачной, а не мутной, нужно запомнить элементарную хитрость. Вам понадобится обычный кусок мыла.
Наносим мыло на всю поверхность зеркала . | Фото: creeklinehouse.com.
Перед тем, как начать, убедитесь, что зеркало сухое. Затем возьмите мыло и проведите им несколько раз по поверхности зеркала, оставляя полоски. Зеркало станет мутным, но не надо этого бояться.
Тщательно растираем полоски мыла. | Фото: market.korupciya.com.
Далее возьмите мягкую тряпочку и начинайте тереть ею зеркальную поверхность до тех пор, пока следы мыла не исчезнут. Теперь переживать о том, что зеркало может запотеть, не нужно. Смело принимайте ванну, а затем любуйтесь своим отражением!
Вуаля - зеркало блестит как новое, и при этом не потеет. | Фото: creeklinehouse.com.
Кстати, то же самое можно проделать и с очками. Тогда, заходя их холода в тепло, вы не будете испытывать дискомфорт, ожидая, пока очки снова станут прозрачными.
Так же можно обработать очки и водолазные маски, стекла в автомобиле. | Фото: vrutmilife.com.
Не только запотевшее зеркало может доставлять неудобства. В продолжение темы Элементарный до безобразия способ, как избавиться от запотевания стекол в машине.
